A matéria abaixo foi
publicada na Guitar
World:
Você os encontrará no rádio e no segundo caderno de
seu jornal preferido – nomes de bandas que realmente soam estúpidos em
qualquer lugar. Talvez seja um ideal romântico, mas nomes de
bandas não devem ser provocativos, contemplativos e profundos?
É
claro, o nome deveria ter relação com o som da banda assim como sua
ideologia, seu sentimento, sua crença e talvez até transmitir uma
emoção. NIRVANA, por exemplo, OASIS, THE VELVET UNDERGROUND, SLAYER,
BLACK SABBATH e FLAMING LIPS expressam essas idéias. O mesmo fazem
VENOM, THE DAMNED, KOOL AND THE GANG, DEAD OR ALIVE ou Iron
Maiden. Aqui, contudo está uma relação de nomes que nos faz
imaginar: “Que diabos eles estavam pensando?”
1: THE BEATLES
Ok,
vamos tocar na vaca sagrada primeiro. Que tipo de nome é esse? Nada
mais que um trocadilho barato (mistura de beat "batida" com beetle
"besouro"). Até “Giligan’s band” e “The Mosquitoes" possuem nomes mais
sérios.
2: LIMP BIZKIT (Biscoito velho)
Este nome é
tão ridículo que até Fred Durst quis mudá-lo. Infelizmente para Fred (e
todos nós assim como ele) a banda ficou famosa tão rápido que ficou
tarde para mudá-lo. Imagine o que o gênio poderia criar depois? PUDDLE
OF MUDD (Poça de Lama)?
3: Nomes relativos à genitália
masculina – THROBBING GRISTLE, REVOLTING COCKS, IRON SAUSAGE
Imaginem
a seguinte situação: Uma adolescente diz: “Mãe , pai, vou a um show de
rock esta noite” O pai responde: “Que legal querida, quem vai tocar?”
“Os Bilaus Revoltados com abertura da Salsicha de Ferro”. “Divirta-se
querida" - sorri o pai. “E comporte-se’.
4: Referências diretas
ou não a partes íntimas das mulheres – NASHVILLE PUSSY (Xoxota de
Nashville), BUSH (Arbusto), PUSSY GALORE (algo como Xoxota em
Abundância), HOT TUNA (Atum Apimentado - bom para nós, o peixe seria bacalhau)
A
fascinação do Rock and Roll com a anatomia sexual freqüentemente se
estende ao nome das bandas. Mesmo sendo nomes criados de forma jocosa, é
difícil pronunciá-los em voz alta.
5: Nomes escatológicos –
BUTTHOLE SURFERS (Surfistas do Orifício Anal), FUDGE TUNNEL (Túnel de
Excrementos), BUTT TRUMPET (algo próximo de Trombeta Anal)
Bandas
com nomes relacionados a atividades anais simplesmente não podem e não
devem ser levadas a sério.
6: Nomes de cidades e continentes –
NANTUCKET, BOSTON, NEW YORK CITY, Europe,
ASIA, CHICAGO, WAKEFIELD, LANDALE
Talvez seja o último
recurso quando uma banda não consegue imaginar um nome para si, e daí
apelam colocando o nome de onde moram.
7: YES
Eles
conseguem compor um álbum chamado “Tales from
Topographic Oceans”, escrever uma canção chamada “Siberian Khatru” e
tocar as mais desafiadoras composições de progressivo conhecidas pelo
homem. Então, não poderiam pensar em um nome mais
interessante que Yes?
8: TOTO
Faz você imaginar
porque não há mais bandas com nomes de cachorro estúpidos. SCRAPPY DOO
ou SPUDS MACKENZIE, alguém encara?
9: THE PRESIDENTS OF THE
UNITED STATES OF AMERICA
Uma das bandas bem sucedidas dos 90
com um dos piores nomes, principalmente porque há tantas sílabas que
você não consegue dizê-las confortavelmente.
10: THE BAND
Rick
(Danko), Robbie (Robertson) e o resto da banda deviam estar totalmente
chapados quando resolveram usar esse nome.
Fonte desta
matéria (em inglês): Guitar
World
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